SEXO! Tá mais calmo agora?

SEXO! Agora que já pensou nisto que tal trocar o óleo do seu carro?

Fonte: Bobagento.com

4 Razões Científicas por que um Apocalipse com Zumbis é Possível!

Todos já viram filmes de terror e suspense que contam a história de um apocalipse causado por zumbis. Pois bem, o legal disso tudo é que há um fundo científico nessas histórias:

4. Parasitas Cerebrais

Zumbis - Resident Evil 4Como visto em: Resident Evil IV (jogo)

O que são?
Parasitas que transformam suas vítimas em "escravos" são comuns na natureza. Há, por exemplo o protozoário toxoplasma gondii.
Esse bicho infecta ratos, mas só se reproduz no intestino de gatos. O parasita sabe que precisa chegar ao intestino de um gato, então ele domina o cérebro do rato e, intencionalmente, faz ele perambular na frente do gato pra ser comido. O rato está sendo programado pra ser comido e nem sabe.
Mas são só ratos né?

Como isso pode resultar em zumbis:
Ah é! Por acaso eu mencionei que metade da população humana está infectada com toxoplasma gondii e não sabe? Ei! Talvez você seja um! Jogue uma moeda!

Chances de ocorrer um apocalipse:
Humanos e ratos não são tão diferentes, tanto que usamos ratos para testar nossos produtos. Tudo que precisa acontecer é aparecer uma versão evoluída do toxoplasma, uma que consiga fazer conosco o que faz com os ratos e Voilà! Temos nossa própria legião de zumbis! =)


3. Neurotoxinas

Zumbis - NeurotoxinasComo visto em: Romeu e Julieta (uhauhauh, sério!)

O que são?
Há certos tipos de veneno que diminuem suas funções vitais até um ponto que você seria considerado morto, até por um médico (ok, talvez não por um bom médico). O veneno do baiacu pode fazer isso.
As vítimas podem ser trazidas de volta depois sob o efeito de químicos chamados alcalóides [1] que os deixam em um estado de transe sem consciência, mas ainda capazes de realizar tarefas simples como comer, dormir, resmungar e andar com os braços esticados perseguindo vítimas inocentes.

Como isso pode resultar em zumbis:
Aconteceu no Haiti, de onde vem a palavra zumbi! Clairvius Narcisse foi declarado morto por dois médicos em 1962, mas o encontraram andando por uma vila 18 anos depois. O que aconteceu foi que um sujeito que gostava de Vudu usou químicos para "zumbificar" pessoas e colocá-las pra trabalhar nas plantações de açúcar. (Sério!!!)

Chances de ocorrer um apocalipse:
Por um lado, já aconteceu! Então o lance tem uma certa credibilidade, mas mesmo se algum gênio do mal intencionalmente distribuísse toxinas alcalóides para a população para criar zumbis, não há meio de torná-los agressivos ou canibais.


2. Vírus da Raiva

Zumbis - ExtermínioComo visto em: Extermínio 1 e 2

O que são?
No filme, um vírus transforma os humanos em máquinas assassinas. Na vida real, nós temos várias disfunções cerebrais que fazem a mesma coisa. Não são contagiosas, obviamente.
Mas então apareceu a Doença da Vaca Louca que ataca a medula e o cérebro das vaquinhas, transformando-as em máquinas assassinas com leite. E quando os humanos comem essas vacas...

Como isso pode resultar em zumbis:
Quando a vaca louca afeta humanos é chamada de doença de Creutzfeldt-Jakob, cujos sintomas são: mudanças na maneira de andar, alucinações, falta de coordenação, espasmos musculares, convulsões e evolução rápida para um estado de demência. A doença é rara e os infectados não são de sair pelas ruas em grupo atacando pessoas. Ainda.

Chances de ocorrer um apocalipse:
Sabe-se que você só precisa ter falta de serotonina no cérebro para virar uma máquina assassina (testaram em ratos colocando-os em lugares fechados e vendo a violência comer solta). Tudo que precisaria é uma doença que destrua a capacidade do cérebro de absorver a serotonina [2] e pronto!

1. Neurogênese

Zumbis - NeurogêneseComo visto em: Laboratórios pelo mundo

O que são?
Todos sabem da controvérsia sobre a pesquisa de células-tronco. O lance é que com elas podemos regenerar células mortas. Particularmente interessante para os zumbizólogos é a neurogênese, isto é, regeneração de tecido cerebral morto.

Como isso pode resultar em zumbis:
A ciência pode te salvar de praticamente qualquer coisa, exceto da morte cerebral. Eles podem trocar seus órgãos (como cartas de WAR), mas, uma vez que seu cérebro vire paçoca, já era. Certo?
Bem, não por muito tempo. Eles já são capazes de regenerar o cérebro de pacientes em coma por traumatismo craniano para que acordem e andem novamente. Junte isso, com um novo conhecimento de manter um corpo em animação suspensa para que possa ser trazido à vida depois e logo estaremos trazendo de volta os mortos. Legal, né?
O problema é que o processo de reanimação de uma pessoa faz com que o cérebro morra de fora pra dentro. A parte de fora sendo o córtex, a parte bacana que faz com que os humanos sejam humanos. Assim, só sobra a parte que controla as funções motoras básicas e os instintos primitivos.
Você não precisa do córtex pra sobreviver. É por isso que galinhas conseguem andar, mesmo depois de decapitadas (incluindo aquela que viveu 18 meses sem cabeça! [3])

Então, você pega um cara morto, usa técnicas obscuras para reanimá-lo e tem o seu próprio corpo ambulante, sem personalidade nem pensamentos, só uma carcaça de instintos e impulsos.
Senhoras e senhores, isso é um zumbi!

Chances de ocorrer um apocalipse:
Pense nisso. Sob qualquer sistema de leis no mundo, seus direitos e responsabilidades acabam quando você morre. É só aparecer um indivíduo com muito dinheiro e nenhum escrúpulo e ele pode ter seu próprio exército de obedientes trabalhadores escravos zumbis.

Fonte: Cracked.com

[1] Quase tudo que termina com ina, exemplos: codeína (derivado do ópio), cocaína, nicotina, cafeína, Cristina, retina, margarina, purpurina e o mago dos gramados: Obina.
[2] Sugestão para nome: Vaca Doida Por Bosta.
[3] Mike, a galinha sem cabeça

Vivo - A Operadora de Celular e o Pato com Fome e Otário

Revoltei-me, senhores!Morto


Domingo, 28 de outubro de 2007, a validade dos meus créditos do celular de R$ 18,95 chegou ao fim.

Tudo bem!

Segunda-feira, 29 de outubro de 2007, dirijo-me a uma loja da Vivo para recarregá-lo e, pra minha surpresa, meus queridos R$18,95 sumiram!!!

Sim! DESAPARECERAM!

Descobri depois que o saldo vencido só se mantem se você recarregar antes da validade expirar!
Vergonhoso, a VIVO filou meus R$18,95!

Por que repito o valor toda hora? R$18,95!

Porque a Vivo acaba de perder um cliente por causa de R$18,95!!!

Eu vou gastar mais de 100 reais pra comprar um celular novo, vou ter o trabalho de avisar todo mundo que troquei de celular, mas pelo menos eu tenho a sorte de ter condições de fazer alguma coisa [1]. Imagina aquele que não o que fazer? O cara é roubado em R$18,95 e não pode fazer nada porque trocar de operadora é caro demais.

Eu sei que não sou o primeiro, e com certeza não serei o último, a criticar a Vivo [2], mas, passada a revolta, listo aqui as vantagens Claro:

- Mensagens de graça pelo site Claro Idéias;
- Prazos de validade dos créditos maiores;
- Não apropriação de créditos vencidos;
- GSM;
- Não é a Vivo.

Lembre-se que um dia você não vai mais estar Vivo
Notícias relacionadas:
- Folha Online: Cliente Vivo que migrar para GSM terá de comprar aparelho
- Portal EXAME: TIM promete guerra contra Vivo
- Monitor Mercantil: Vivo perde clientes, TIM cresce mais
- Folha Online: Vivo perde clientes

[Update] A Anatel já corrigiu esse absurdo. A Vivo acabou me devolvendo os R$18,95 depois que eu reclamei muito, mas, mesmo assim, comprei meu celular Claro. Agora sou um ridículo com 2 celulares, mas, pelo menos, não fico na mão [3].

[1] Alguma coisa = fazer a Vivo perder mais clientes, clientes no plural porque em casa somos 4 celulares Vivo, ou melhor, éramos.
[2] Eu também sei que não vai fazer diferença nenhuma para eles.
[3] Olha o trocadilho!

Pérolas Voadoras

Sempre quando um avião prepara-se para uma viagem, o comissário de bordo faz toda aquela palestra sobre os equipamentos de segurança e tal. Mas, para evitar o tédio e contribuir para o bom humor no recinto, alguns, eventualmente, incrementam seus discursos:

"Em caso de uma eventual despressurização, máscaras de oxigênio cairão do teto. Pare de gritar, pegue a máscara e coloque-a sobre a face. Se você tem uma criança viajando com você, coloque sua máscara antes de ajudá-la. Se você tem duas crianças viajando com você, decida agora qual você ama mais."

..:..

"Ao saírem do avião, por favor levem todos seus pertences. Objetos deixados no avião serão distribuidos uniformemente entre os comissários. Por favor, não deixem crianças ou cônjuges."

..:..

"Atingimos agora altitude de cruzeiro, o aviso do cinto de segurança foi desligado. Sintam-se livres para andar, mas por favor mantenham-se no avião até a aterrissagem. Está um pouco frio lá fora e caminhando nas asas vocês atrapalham a aerodinâmica do avião."

..:..

E, por fim, uma rotina completa (em inglês):

Não Beba Água!

Caution - Do Not Drink Water, Fish Crap In It
"Não beba água, peixes cagam nela."

O Grito Wilhelm

O grito Wilhelm é um efeito sonoro criado em 1951 para o filme Distant Drums.

Mas tudo bem, você se pergunta por que eu to escrevendo sobre isso???

Pois bem, o efeito é absurdamente ridículo! É um grito completamente imcompatível com a voz de quem o profere, no entanto, o som inunda os filmes de maneira incrível.

Tá ae uma compilação de vários Wilhelms:


Desculpe, acabei com a emoção de seus filmes. De agora em diante, toda vez que alguém morrer ao estilo Wilhelm, você vai imediatamente identificar o grito e se orgulhar da própria façanha.

Graças ao Faccipa
Fonte: Hollywood Lost and Found

Razões para gostar de Fórmula 1

Kimi Räikkönen - Campeão de 2007 [1]

"Eu tava cagando!"[2]

[1] O GP Brasil desse ano foi excelente, em todos os aspectos, desde a McLaren se ferrando (os pilotos não serem punidos no lance da espionagem foi absurdo!), até o Massa deixando o Räikkönen passar pra garantir o título! Awesome!
[2] Entrevista do GP Brasil de 2006, ele tava na Mclaren. E, a não ser que eu esteja muito errado, o repórter é o ex-piloto Martin Brundle.

Graças ao Quase-Físico

D&D - Dick Doodles Part II

Novamente... nuff said

Por que é legal ser gêmeo?

Por isso...

Deve ter sido um saco ficar coreografando pra fazer os movimentos certos.

Piadinha Infame

A freira está medicando três bebês na maternidade com supositórios.
Depois de medicar o primeiro o telefone toca e ela rapidamente vai atender.
Ao retornar, não consegue lembrar qual bebê já recebeu o remédio.

Qual o nome da freira?

Madre Teresa de Calcutá.

Stupidities...

A gravidade foi descoberta por Sir Isaac Newton. Obviamente no Outono, já que as maçãs caem das árvores nessa época.

RaioVocê pode ouvir trovões para identificar quão perto chegou de ser atingido pelo raio. Se você não ouvir, é porque foi atingido, então esquece.

As marés são uma luta entre a Lua e a Terra. Toda água tende a ir pra Lua, já que não há água na Lua e a natureza não gosta de desequilíbrios.

A Lua é mais útil que o Sol, já que ilumina durante a noite, enquanto o Sol só ilumina de dia, quando já está claro.

Para fazer vácuo em um recipiente, encha-o de água, despeje a água fora e rapidamente, antes que o ar entre, tampe com uma rolha.

Um objeto em repouso tende a estar no lugar errado. Um objeto em movimento tende a estar indo na direção errada.

Efeito Doppler é a tendência das idéias idiotas parecerem boas quando você vem em direção a elas bem rápido.

Fatos Rápidos

1. Lixo é algo que você joga fora 5 dias antes de descobrir que precisa dele.

2. Quando você vai a algum lugar, sempre há um imbecil que você esqueceu que também vai.

3. Inteligência artificial não é suficiente contra estupidez natural.

5. Ir à igreja não te faz uma pessoa religiosa do mesmo modo que ir à oficina não te faz um mecânico.

6. Experiência é algo fantástico. Ela te permite reconhecer um erro quando você cometê-lo de novo.

Piadinha Infame

Por que os filhos do Bin Laden são felizes?

Porque têm um pai que Osama.

"Graças" ao Guigui

Método Chinês de Multiplicação

Pra quem odeia fazer conta, mas não liga de gastar papel...


Graças ao Faccipa

VW Sidecar

Isso que é Tuning!

Sidecar de Kombi
Note que o farol do sidecar também acende.

Mas o tanque fica de que lado? - BUSTED!

Senhores, acabei de descobrir algo improvavelmente bacana! [1]

Por algum motivo obscuro, não revelado a nós, meros mortais, não há uma padronização sobre o lado do bocal do tanque de combustível dos automóveis. [2]

Mas há sim, uma maneira bacana de você saber de qual lado é [3]:

Olhando para o marcador de combustível no painel verifique o seguinte no desenho da bomba, se a mangueira sair para a direita então o bocal está à direita, se a mangueira sair à esquerda, então o bocal fica também à esquerda. Com a figura dá pra entender melhor:

Bomba Com Mangueira Saindo À Direita


Nesse caso, o bocal do combustível fica à direita do carro, pois, no desenho, a mangueira sai do lado direito da bomba.


Bomba Com Mangueira Saindo À Esquerda





Nesse caso, o bocal do combustível fica à esquerda do carro, pois, no desenho, a mangueira sai do lado esquerdo da bomba.




Fonte: CamelTap

[1] Infelizmente, meu universo de pesquisa é mínimo e não pude comprovar a descoberta, portanto, qualquer ajuda é bem vinda. Tanto confirmando a tese ou detonando de vez essa teoria (realmente, ela parece improvável). Colocarei a lista dos veículos já verificados por mim, quebrem meu galho e mandem mais pelos comentários:

- GM Classic
- Renault Scénic
- Fiat Punto
- VW Bora
- VW Golf

[2] Há, no entanto, a padronização do bocal sempre se encontrar do lado oposto ao escapamento.
[3] Tirando o óbvio de olhar antes de entrar no carro.

[Update] Preciso achar um carro de bocal do lado esquerdo, todos que eu já olhei tem o bocal pro lado direito. Acho que o Doblò é à esquerda...

[Update 2.0] Furado! Acabei de ver que o Honda Civic destrói a teoria... achei realmente muito improvável que isso não tivesse chegado ao conhecimento público. Talvez só funciona nos EUA já que achei isso em um site em inglês.

Pato Com Fome e Mythbusters

Guia de Emagrecimento

Pato com Fome não Dança, mas perde peso com dietas!

Nos últimos anos nota-se uma crescente onda de programas alimentares e de exercícios destinados à conquista do corpo "perfeito" [1].

Pensando nisso, e aliando minha recente experiência no assunto, lanço agora o incrível

Programa de Emagrecimento rápido do Pato com Fome!

O programa consiste em 4 passos muito simples:

1. Vá ao dentista e arranque 2 dentes;

2. Passe uma semana comendo mal, porque não consegue abrir a boca;

3. Vá ao dentista e arranque mais 2 dentes;

4. Passe mais uma semana comendo mal, porque não consegue abrir a boca. [2]

Voilá!!!


Aí está o programa simples e que realmente funciona!

Meus Dentes do Siso
Esses são meus dentes para comprovar que
realmente fiz o programa [3]


P.S. Semana que vem agendarei uma consulta para retirada de apêndice, amígdalas e de um rim, se realmente funcionar lanço a versão 2.0 do programa.

[Update] A pedidos do Quase-Físico, perdi 27 gramas no processo, 7g por dente, mas um grama ganho com o sorvete.

[1] Eu confesso que prefiro as mulheres carnudas às magrinhas.
[2] Pode-se repetir os passos 3 e 4 mais 14 vezes se necessário, mas lembre-se que ao fim das 14 você estará sem nenhum dente.
[3] Sim, aquele deformado da direita também é meu. Acredite, deu trabalho pra tirá-lo.

Ai o passarinho entra no bar e...

Rouba um saco de Doritos!!!!
Gaivota Ladra de AberdeenEm Aberdeen (Escócia), uma gaivota espera o dono do bar parar de olhar (uma câmera foi instalada), e depois entra e rouba um Doritos.
Quando chega do lado de fora, o saco é aberto e os pássaros fazem a farra.
Agora a gaivota já virou "cliente" fiel e sempre rouba o mesmo tipo de salgadinho (Baconzitos sux).

Depois da famosidade alcançada pelo larápio, os clientes começaram a pagar pelos sacos roubados, porque acham que é tão bonitinho... hunf.

Fonte: BBC