Como Pegar Sua Amiga

Problema:

Você está apaixonado por uma amiga, mas ela tem namorado e provavelmente não transaria com você.

Solução:

Você vai precisar de: 1 x faca, 1 x anel, acesso a clínica de bronzeamento artificial, habilidade de crescer barba.

Primeiro Passo: Coloque o anel em seu anelar esquerdo e evite contato com sua amiga por um mês.

Segundo Passo: Pare de se barbear e use a clínica para se bronzear.

Terceiro Passo: Depois de um mês, quando sua barba estiver grande e seu bronzeado bastante aparente, retire o anel do dedo.

Quinto Passo: Retire todas suas roupas e entre na casa de sua amiga.

Sexto Passo: Use a faca e corte seu corpo em vários lugares. Evite a cara. Se possível, se concentre nas costas. Quanto mais sangue melhor.

Sétimo Passo: Entre no quarto de sua amiga e deite com a cara no chão. Espere por ela.

Oitavo Passo: Quando ela entrar no quarto finja que está inconsciente. Deixe que ela te vire de barriga pra cima e tente te acordar por alguns segundos antes que você abra os olhos. Os machucados no seu corpo irão distraí-la da sua nudez. Ela estará mais preocupada com seu bem estar do que com medo de um homem pelado no quarto dela.

Nono Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu ignore-a. Pareça confuso e pergunte a data. Se for 2 de Junho ela dirá "2 de Junho" ao que você responde "Não! Qual é o ano?"

Décimo Passo: Ao ouvir a resposta dela diga "Funcionou!". Finja que desmaiou por alguns segundos, mostrando que qualquer que seja o que funcionou deu bastante trabalho.

Décimo Primeiro Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa ela provavelmente perguntará "O que funcionou?", mesmo se ela não perguntar é importante você dizer as seguintes palavras "(insira nome da amiga aqui), eu sou do futuro.". Use sua voz mais séria.

Décimo Segundo Passo: Faça uma pausa de alguns segundos para que a incredubilidade da situação possa assentar. Ela não terá motivos para duvidar da sua palavra, sua barba vai fazer com que você aparente ser muito mais velho e seus cortes darão veracidade à idéia que você veio de um futuro apocalíptico onde uma guerra acontece.

Décimo Terceiro Passo: Leve sua mão esquerda até sua face. Todas mulheres são bastante observadoras, logo ela imediatamente verá a linha do bronzeado no seu anelar. Se ela for minimamente instruída, perceberá que você é casado e que seu anel simplesmente desapareceu, pois roupas e outras coisas não podem viajar no tempo. Sua nudez comprovará isso.

Décimo Quarto Passo: Agora vem a parte difícil - o monólogo. Com suas próprias palavras, você deve falar com ela mencionando todos esses pontos chave:

a) Vocês são casados no futuro.
b) O atual namorado dela está morto.
c) O mundo está chegando ao fim. Você pode escolher qualquer razão, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Toda essa situação pode ser apoiada pela série Exterminador do Futuro.
d) No futuro, seu casamento não está bem.
e) Você voltou no tempo porque você não consegue deixar de pensar que ela seria mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido.
f) O atual namorado vai ser atingido por um ônibus num dia 6 meses depois de hoje. Ela deve impedí-lo de ir ao trabalho nesse dia.
g) Se ela fizer exatamente o que você diz, essa versão de você será apagada e vocês jamais se casarão. Se ela questionar essa falha na sua lógica de viagem no tempo, pois você não pode mudar o passado, simplesmente cite De Volta Para O Futuro.

Décimo Quinto Passo: A não ser que sua amiga seja feita de pedra ela estará agora extremamente emocionada, especialmente pela sua generosidade. Fique de pé e de um beijo de tchau nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso inúmeras vezes.

Décimo Sexto Passo: Agora não há a menor possibilidade de sua amiga não querer transar com você. Você está nu, beijando-a, no quarto, concordando em apagar uma versão de si mesmo da história para fazê-la feliz. E, pelo que ela sabe, vocês já transaram várias vezes no futuro que não vai mais acontecer, então ela pensará que talvez ela devesse ter uma lembrança disso.

Décimo Sétimo Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.

Décimo Oitavo Passo: Faça a barba e use bronzeador artificial para corrigir a falha no anelar. Siga sua vida como se nada tivesse acontecido. Haverá 3 possíveis conclusões:

1) Durante o sexo, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam despertarão e ela abandonará o namorado pra ficar contigo.
2) Nada mudará.
3) Você ficará repleto de remorso pois não consegue definir bem se o que você fez conta como algum tipo de estupro. Você se suicidará por enforcamento, overdose ou cortará os punhos.

Fonte: Grow a Brain

14 bedelhos metidos:

SgtPepper disse...

OMG!
Isso foi a coisa mais viajada mais fodonica que eu ja li e vou ler em toda a minha existencia...
RIMUITOALTO
caralho

Zeck disse...

\o/

Essa foi a coisa mais foda que eu ja li nos últimos tempos.


E eu achando que minhas idéias eram surreais demais...

HenriqueBO disse...

Poxa que coisa terrivel , a mina que eu gosto desmaia(de verdade) quando ve sangue , não vai dar mais até que a ideia era muito boa,o único problema seria entrar nú na casa dela!!!

DemoO disse...

Simples cara entra lá e tira a roupa depois...
acho que fica mais facil do que ir pelado da sua casa até a dela.



/ficadica

Dot disse...

Mas tem q dar um jeito de sumir com as roupas, senão ela percebe.

synapse disse...

CARALHO, vou usar muito essa dica! Valeu, vc salvou minha vida!

Anônimo disse...

muitobommmmmmmmmmmmmmmmmm

rodroad disse...

AHuahuahuahauahuahauahauhauahauahauhauahauahuaha. cara você viaja muito mesmo, nunca vi uma besteira tão grande em toda minha vida, parabêns.

Anônimo disse...

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